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2006/7/5 时间滴答，长大了些叭~ 看来考试复习期间，我真的是百无聊赖。顺手翻翻竟从校园文学（基本不看的，学校强制订阅的杂志上）淘到了宝。看到那么一个简单的故事，一下子触动到心底某些柔软的东西。故事讲的是一个小女孩很热衷于唱歌，她放弃了她那个年龄应有的几乎所有东西。只为了在台上唱一首完美的歌，要从第一个音符到最后一个音符都毫无瑕疵。她成功了，她被一家有名的歌剧院录取了。但是渐渐的她开始厌倦这样周而复始的重复着那些音符。歌声对于她已经变成了不具任何意义的工具。一年以后她和歌剧院的合约到期了，剧院非常的器重她，主动要求叙约。但是被她坚决的拒绝了，家人反复的劝阻对她也无济于事......故事最后的两段话让我记忆极深，它是这样写的：是啊，我们为之坚持的东西，在生命里不断被附加上另外的东西，直到最初的目的面目全非。在很多个晚上，我们无法不追问自己，那个曾经想要的，到底在哪里呢？比如那个自由而纯粹、精致与绝美的歌声？ 比坚持更难的，其实是放弃，尤其是我们已经付出了那么漫长的努力之后。但是，没有什么比我们内心的声音更价值的服从。
故事一下子让我想到很多，包括那个上完高一就辍学买车的同学。包括那些因为学业放弃很多的朋友，包括那些远渡重洋的兄弟姐妹们，包括我自己......突如其来的让心底的那抹疑惑明朗起来。终于懂得，坚持到最后并不一定是胜利，而我们该学会选择，比如什么东西值得而什么又该放弃，诸如此类。我开始慢慢的钦佩起一些人，钦佩他们放下的勇气。如果给我一个抉择的机会，我会有这样的勇气么？还是说我要等实践了才能把所谓感性认识上升到理性认识。哈~不得而知。总之，很多阴郁许久的东西慢慢明朗起来，这是好事，值得庆祝~
时光荏苒，转眼明年我即将毕业。2年的高中生活，我长大许多叭。尽管我仍旧会迷茫，但我慢慢有些了解自己真的要的是什么。而我也在为之努力，哪怕我成功了我会毅然决然的放弃成就。我也会为自己鼓掌喝彩，因为慢慢明白过程有些时候真的比结果更加美丽。至于现在的一切，都让以后的自己慢慢品评叭。尽力了，所以无悔，痛过了，所以不心伤。
17岁的青春，尽情飞扬。不怕、不哭、不忧伤~
ps.而至于可怕的期末考，不想多说啊。哎~明天的家长会~哎~教委的哥哥姐姐叔叔阿姨咱们题能不出那么难么？哎~苦阿。我们知道，要高三啦，要好好学习啦~上帝阿，保佑我叭，让我考好叭~ 2006/5/27 是不是可以带着心慢慢远行 近来总是想，我是否也该远行。最好能在某个下着淅淅沥沥小雨的早晨，一张机票，天涯海角。总觉得自己如果一直这样顺顺当当下去，我可能永远也长不大。很想离开，不是为了别的不是为了什么远大的目标。只是很想看看不一样的天，不一样的人，不一样的生活。自己，漂泊。会很苦会很难但也许很快乐。总觉得很多还差很远，很多需要磨砺。慢慢的远行，我想弄清楚我到底要的是什么，我到底该怎样生活。一直到现在，迷茫。很长时间的沉默，很长时间的思索、寻找。我仍旧找不到我曾经的某些自以为拥有的东西，也仍旧找不到曾经我所失去的。所以，我想在某个下着小雨的清晨离开，飞去天涯海角。也许是太骄傲，所以总是不肯放下那份倔强，从来不想解释什么。我不想问你我为什么不行，我也不想过多解释什么。我只能不断完善自己，让自己成熟坚强。所以我想选择游历，选择飞扬的走过脚下的路。不知道什么时候我已经不会在走路的时候回头，不会再依依不舍的挥挥手。只想让自己走得毅然决然，没半分留恋。既然选择了，我就会执著下去，决不回头后悔。不留任何余地，小b说我总有一天会被自己逼疯掉。可那又怎么样呢，我永远不知道生活会给我一条什么路。但至少，我知道荆棘多过幸福。也许我真的太小，我还不懂幸福，不理解生活的张力，不想面对长大的疼痛。只是莫名其妙的忧伤着，因为我仍旧快乐。那么，就让我给自己找一个离开的理由，带着心慢慢远行。有荆棘就从上面踏过去，留下长大的伤痕。
失败叭，成功叭这慢慢变得不重要，经历、懂得、完善这些变得首当其冲起来。原来，不到生命的最后一刻你都不知道你是生活的赢这还是失败者。
但愿我没有失去我与生俱来的，至于毕生追求的我还不知道，也就没有得到和失去叭。
生命继续，我只想慢慢远行。我只想走下去，不回头，不伤心，不难过，不怕，不哭。哪怕最后只有我一个人留下。
其实，每个人不过是别人生命中的过客，区别不过是角色，而主角只有一个。
那么就在某个下着小雨的早晨，让我生命的主角飞往那个天涯海角。 2006/5/7 不知道该怎么说，时光交错。 这个假期过得真是无法形容，有快乐有忧伤，但有一点很肯定，我实在是懒到了极点。期中考的早早结束让我有了大面积时间去好好的休息一下。转眼间就到了7号晚上的这个时候，哎~真是~为什么还不放暑假啊~我爱死了这种窝在家看碟哪儿也不去的日子。我发现自己真的是个恋家很严重的家伙，隔着大阳台的推拉窗射进来的阳光。撒在凤尾竹上的细碎金色，打在浅色木地板的暖洋洋的味道。安逸，温馨，我胸无大志的别无所求。这样的日子真好，像只猫一样窝在椅子上看着奇幻片。晚上在蒙在厚厚的毯子下头，瞄着恐怖片。或喜或悲全都与自己无关，只是简单的看着别人的人生，别人的故事。旁观者的感觉，真好。没有考试，没有世故，没有流言蜚语，更没有恶德的电学。
五一过后，家长会大大地开。还好，在死悄悄前有个假期。套用我同桌某女的话：“我要出意外，不过一定要过完五一。到时候，我死而无撼！你们别歧视我，咱就这点儿追求！”
非常诡异，我周围的这群女人偏偏都看上了同一个家伙。尽管有些人已是过去式啦~可是我就不了，那小子有啥好的。从初中认识那家伙到现在，都没发现有什么优点，除了那张骗死女生不偿命的脸。不懂不懂，亲爱的们，你们真的确定他是你们的Mr.right？
时光交错，掰开手指算算认识那个人也有4、5年了吧。他怎么就不能忘了我4、5年前说的话呢，郁闷ing.小子，我告诉你你要是敢再到处乱说小心遭“天遣”哼哼~
总之五一还算很快乐，不知道大家都开心不~期待你们说来听听~我收拾书包睡了，晚安了阁楼大人~ 2006/5/4 天阴了，茫茫然... 最近似乎发生很多事情，就如同今天阴沉沉的天气。而我的心却又有些茫茫然起来，淅淅沥沥的雨一下子哗啦啦的下大了许多。很多事情还没来得及做好，就一下子陷入乱七八糟的人情世故中间。我不想解释也没什么好解释，不过就是那些你来我往，你情我愿罢了。却被冠上太多东西，一下子神圣，一下子污浊起来。不太想在阁楼想忧伤的事情，毕竟我一直希望每个人都看到我快乐毫无忧伤。或蛮横或任性或灿烂得不知人间疾苦。这样多好，好像自己是个长不大的任性的小丫头片子。其实，可能，现在我仍旧是。
断断续续，我看着窗外的雨帘，我现在该用什么词藻去形容，抑或是强装忧伤赋上首悲春伤秋的诗词儿什么的。很多事情戏剧的不真实，记忆中的他们慢慢范黄不再鲜活，而那又怎么样呢？我是不是该忧伤的掉下眼泪，或者我该祭奠我死去的青春年华。
若搁平时我定会微笑，不语，我定会一直压抑。可我还能容许自己多久，似乎已经忘记泪水漫过和心口的疼痛。我仍旧只会也只能微笑，冷眼旁观。太过清晰的看透人事，并不是聪明，是哀凉吧。明明面对那个厌恶痛恨你的人，你还是微笑，哪怕那个人没法给你同样的真心。可我还是会微笑，因为我想用这一切掩饰。掩埋掉悲伤，痛恨，不愉快，留下我的misland。
怎么看怎么觉得这篇字儿有些莫名其妙，也不符合我一向写博的风格。可我仍旧微笑的按下保存键，至于原因那就是我想仍旧用我的微笑回馈给爱我的人、很我的人。让那些不开心和蛮短流长见鬼去吧！！！ 2006/3/13 我果然是懒虫开学一个月了，怎么形容呢？醉生梦死在漫画书中的我，被老师因睡懒觉迟到警告无数。倒霉得和妈妈爸爸因为遥远的志愿问题吵了一小下，我说妈妈我才高二阿。不用那么紧迫吧，嘘~被老妈听到，肯定杀无赦了：）大家保密保密保密~我真的是很倒霉的小懒虫，手机没钱了，电脑网络险些坏掉。哎哎哎哎~不过一般快乐的人都会给自己找点儿小郁闷什么的，所以说小懒虫很快乐。我的阁楼因为疏于管理所以会有点脏脏的，大家多多包涵阿~那个就到这里吧，我这么敬业的从漫画书堆里头爬出来写博，我容易么我！！！ 2006/2/15 小执著好不容易赶完了可怕的作业，可还有工作在等待着我。不过还是忙里偷闲的跑了出去买本杂志，又是story100。好像卖杂志已经坚持了3年了，都成了种习惯。买哪本杂志可能都已经不再重要，不过是想要找到一本可以花出8、8元人民币的书。习惯真的是可怕的东西......茫茫然跑到了小时候经常玩耍的那片地方。看着原来高高的假山，现在已经变成被人永远遗忘的小角落了。厚厚的灰尘诉说着它被冷落的程度..........
那个那个我跑题真的瞒严重的。我很懒，所以就写到这里阿~大家不要丢鸡蛋拉~等我有空一定好好写，我保证：） 2006/2/10 终于，我启航了。终于，一尝夙愿。可以飞去香港，那座我向往的城市。走在街道上，没有陌生、疏理。有的是兴奋的脚步，快乐飞扬的心情和淡淡的归属感觉。不知怎的，我很没有良心的忘记了想家。也许我真的应该远行，也许我真的属于天空，属于飞来飞去的漂泊。如果命运能够让我定义我的流浪生涯，我希望香港能成为我的第一站。而现在我终于启航，一步步奔向梦想。命运的轮转阿，请允许我许一个贪心的愿望。我真的希望我漂泊的最后一站也是香港，还是和这些人一起。因为在5天里我们留在香港这片土地上的回忆是我一辈子抹不掉的幸福快乐。我真的想有一天能够再次和你们同行，头脑还在香港漫游着。真的忘不掉，忘不掉海洋公园里头的矿山车上的“我再也不玩了！”；忘不了港大的上海姐姐；忘不了明报的小记者；忘不了迪斯尼的夜晚；忘不了很多很多人，我想念你们。本来，应该用兴奋的感觉写很长很长的博，可我发现自己什么也写不出。因为太深刻我就将它们刻在了心底，刻在了永恒的记忆了。而我真的不想用文字去描述什么，因为这些已经不容描述。它们就是事实，明明白白摆在那里的事实。感谢同行的编辑老师，编辑姐姐们，感谢同行的宝贝儿们，感谢港大明报的接待人员。感谢很多人，感谢香港，感谢命运，感谢上天给我了这段天堂一般的生活。我也会带着感恩的心去祝福我很爱很爱的那个人，祝她幸福快乐。希望她能过她想要的生活和人生，平平安安。用着快乐的心情积累成功前的准备，不要害怕等待，我会一直站在一个角落远远得看着，陪着你。姐，我喜欢你，一直都喜欢。不管什么时候，什么地点我都一直在关注你。因为你是我心目中的传奇。姐，你一定会幸福对么？姐，我等你回来。姐，加油！
我已经启航，姐。我会幸福会快乐，你让我懂得的我一辈子都不会忘记。姐，你放心吧，我会做好一切：）
姐，我一直希望用我的微笑送你远行。所以，我没有哭，姐。
我会想你的姐，就像现在这样。 2006/1/27 也许有些时候我们的心都会暂时的荒芜~好像有些日子都没有写博，冬训的日子刨除之外掰掰手指算来少写了至少3天的。不过，没关系。我打算在今天补回来。太多的感情堵在心口，说不出什么，写不出什么。一下子我仿佛丢了什么，又一下子懂了什么。冬训回来没有写博，并不是真的没什么可写。而是可写的太多，我真不知道自己到底该写些什么才好。本以为自己是个很能煽情的人，可到了我真的面对那么可爱的宝贝儿们的时候。我才发现原来语言是那么苍白无力，华丽的文字面对我们的感情也会变得黯淡下去。一直以来，我都自以为是的以为我懂得学通对于我的意义。懂得我以后的生活，懂得很多东西。可原来我真的还是什么都不懂。最后一晚，我不知道自己为什么没有哭，也不明白为什么要等到回到家里我才会泪如雨下。宝贝们，对不起，我没有当着你们的面落泪，但这并不是因为我不爱你们。宝贝们，对不起，最后一晚我很恶德的逼你们和我一起stay up.宝贝们，对不起，我会在着急的时候冲你们吼。宝贝们，真的对不起，我不能给你们最完美的，我只能尽我所能给你们我能创造的最美好的。宝贝们，我爱你们，我爱朝阳。所以，我才会神经质的不允许别人的动机不纯，才会婆婆妈妈的把有些说了无数遍的话重复再重复。你们不要怪我才好......宝贝们，我会记得那个我们大喊“朝阳无限”的夜晚，直到永远。回城的路上，我没有说话，迷迷糊糊间就睡着了。我不敢说话，我怕自己会忍不住哭出声来。我看着窗外的风景，我微笑，因为至少我让你们快乐的度过了这个冬训，是么？我的宝贝们~
换个轻松点的话题吧：
今天，大大的搜刮了天涵一把。感觉嘛，爽！因为我每次都会看到天涵就自卑嘛~比我美，比我脾气好，比我上像，比我有钱，比我桃花多，比我聪明，比我学习好......各位看官，绝对属实，我这么诚实的孩子......大家一定会为我捏把同情的泪水对不对？？而且，而且咱们这么长的交情了，你还不了我，我是会为了一个小不啦叽的礼物就会弃亲爱的你不顾的人么？还有还有，我就是急着给我自己找帅哥妹夫了你怎么招吧你。谁叫你和帅哥的关系总是很暧昧的，我嫉妒不行呀！！就是要把他们都打包送给你，然后看看你吃的消不，美女大人。天生这么漂漂，要好好利用资源！！！你不利用我帮你啊，我真是太讲义气了！哈哈哈哈~~~~男主角是谁不重要，重要的是我就是想“欺负”你！！偷偷告诉你，五年来从一开始你就让我有想“欺负”你的冲动：）也要恭喜你，到现在你还米有被我欺负死，说明耐力奇佳。嘛~嘛亲亲：）
天涵，生活就是这样子阿。如同我和你说的那样，人生不能永远绚丽，暂时的黯然是在为下一次的绚丽积攒能量。相信我，更要相信自己，明天会好的，一切都会过去。我一直会空出那个永远属于你的位置，等你回来。所以你不能泄气，因为你的位置不可取代，你一定也必然会回来。我等着你，宝贝们等着你，等你回来说一切都过去了。我要等你说那些苦难都已经过去了，等你等你，一直等你。只要你不回来我就会一直等，我也是耐力很强的，不过不要让我等太久哦~
2006/1/20 刚刚血拼回来，丫丫有点疼  开心，今天真的是16岁最后一天。我确实收获了很大的快乐：）这么有意义的一天应该好好的庆祝一下子，哦耶！我优秀无敌的好成绩，也在这个本该悲伤自己又老了一岁的头一天晚上窜出来给我了个惊喜。我老妈更是开心的带我血拼太平洋，尽管买了几件还算满意的新衣服。可还是换来很惨痛的代价，不知道为什么穿厚底鞋还会丫丫痛.......可我确实是因为它提早结束了我本身打算疯狂购物的进程。老妈数落了我一路，给我买衣服，有人付账我还会这样。真的是.....我妈妈最后无奈了.......果然是很诡异，为什么一遇到商场我的腿就会很不乖的罢工。难道说是小时候被妈妈阿姨们的功力吓到，留下了终身的阴影然后转化成了非条件反射......然后就条件反射的腿疼了.... 果然，我跑题的毛病很严重。各位看官不要郁闷就好的说，我真的不是故意的。由于今天的心情真的是爆好，所以决定了，不煽情，今晚一定不煽！！我真的决定不煽了！可真的好难，太难了，阿~~太难了。我祝愿大家好了，提前给大家写个新年祝福吧：）（貌似这个有写作文，凑数的嫌疑）我是很真诚的很真诚的...很真诚的...（回音）请忽略我之前的调侃，我很认真的：祝愿大家在新的一念里头可以选择好自己的生活，努力创造好你想要的明天，把握好你的幸福你的愤怒。这样你就是最最快乐的你自己会拥有最最幸福的青春和人生。
因为我们都会记得：当下雨的时候记得要抬头，不要低头。因为如果没有雨，就没有彩虹......
真心的感谢很多人很多事，我将带着一颗感恩的心去继续我明天往后的17岁、18岁、19岁直到永远。 2006/1/19 快要死掉了...我就快要死掉，可我还是爬回我可爱的美丽的阁楼。我不想再写字因为我憎恨今天打了6000字。我不想看到电脑可我还是爬来写博。我真的是太有毅力的孩子，我爱我自己。呜呜，我的手指头在哭泣，我的头好重好重。快要死掉了！！！不行了~！我要爬回我那宽敞的大床，美美的睡上一觉再去迎接我明天的末日。可怕的知道期末成绩的末日，真苦......我现在什么也不记得，我开始不知所云~我要去睡了，86我的阁楼大人。关心一下，多喝水，多穿衣，我们都不要感冒才好...ZZZZZZZZZZZZ 2006/1/18 飞来飞去不知道咋地，今天就在出租车上飞来飞去的度过了一天。对于会晕车的我，太恐怖了。头现在还是很晕很晕。不知道咋地，资料就是很多很多，如同浩瀚的大海仿佛要淹没我......苦闷的了解着那些我不懂的。不知道咋地，今天网络很卡。只好一个人跑到阁楼上自言自语瞎哈拉。还好我还有我的阁楼，幸福ng。还是不知咋地，在我可爱的手机快要米有钱的时候很多家伙都发短信骚扰我。好玩的不能回，苦闷...总之我在不知所云的写着今天的心情。我在不知所为的情况下努力的利用着我这个小小的空间，温暖的很。一下子我就有了家，一个在网络上的小小的家。每一天我会直奔这里，因为它是真真切切属于我的：）哪怕它只不过是一个简陋的小小的阁楼。而且我相信它将会给我好运，带我顺顺当当欢欢乐乐的走过2006年。哪怕我还是会悲哀着某些伤痛，哪怕我还会痛定思痛的考虑着失败的东西，哪怕我已经不再会为自己编织那些幻彩的梦幻泡泡。可我还是仍旧带着我唯一的坚强，唯一的倔强，简单的安然的生活。我仍旧生活，我还在成长，我期待未来，有一天我会奔向远方。如同念念所说：选择了，就不悔。我的生活我已经选择，我的未来我在努力，我的心思我在把握。我看着远方，奔着我最想要的生活，哪怕我在逐梦的过程中受到了冷漠。我就是这样子的走过了这风风雨雨的十来年，没有经历什么，可生活让我懂得了很多。可我知道，这还不够，所以我还在努力的学习着生活给我的点点滴滴。生活就是这样子，我不知道它能给我什么。我很期待你给我什么，不管那是什么：）看着镜子，对我自己说，要微笑要快乐，要让明天充满希望。对么？我亲爱的阁楼大人
2006/1/17 在荒废近半年来，我，又回来了！！！对不起，我可爱的阁楼大人。我.......在荒废了你半年之久回来。到处都是灰尘阿，咳咳。看到比我晚弄space的同志们都已经弄得有模有样的，心里.....不爽~！！很不爽！！！哼哼！所以，我决定，大扫除~~在这个考完试的明媚的好不容易自由的下午，做这件伟大的事情......（在此省略千字感言。） 突然发现很多事情，突然我就要17岁了。昨晚和哥哥（那个也叫任浩的哥，不是二任浩杰的那个浩啦~）发短信，彼此大大的挖苦了一番。不过怎么说我都比较占便宜，谁叫他比我大3岁。他还是更老一些的。是不是要17岁了才变勤快了呢，还是说因为要17岁了才会被妈妈骂懒，那为什么这么忧伤。一大堆为什么等待自己回答，慢慢的便少了解答的耐心。经常，不知不觉的走过陌生的街角。有时，会为一句简单的话语，转身黯然泪下。慢慢，学会了沉默的对待叫嚣的对手。蓦地，才发现没了曾经的棱角曾经的轻狂曾经的孤傲曾经的孤芳自赏。对着镜子，看到一个和我长得一模一样的家伙。她用着我的身体，过着我的生活，可却不再是曾经的我。恐慌.....后来看了一个女歌手的自传，越发的觉得自己和她经历的成长那么相似。——我被时间分开，成了三个部分。看似成功的我，看似失败的我，还有那个越行越远确真实存在无从追寻的我~ 16岁的最后一天，我会选择去和那些曾经我爱的爱我的，我恨的恨我的，我崇敬的人。用最大的声音站在天台上说：谢谢你在这一年给我的，这将是我人生的财富。我一定会好好保留，抛却其间的爱恨。 因为我希望17岁的那个我会是全新的我，忘记曾经爱恨的我。 这么久才知道：原来成长并不会因为你脚步的停滞而停止，也不会因为你不乐意你就可以做一辈子彼德*潘。成长就是这个样子，与其执拗的耍脾气还不如好好面对不枉青春。 所以，我决定好好的快乐的幸福的平安的走过17岁。这就是我2006年，在阔别我阁楼半年多来，第一次在阁楼上许下的小小愿望^-^为我加油吧！！ 2005/8/25 开始的那一天*-* 那天无意间看到了别人的space，于是乎为了好玩自己也弄了一个。一个下午腰酸背痛也没有搞出个名堂来。真苦，~哎哎~就这样拉开自己有这么个小空间的序幕。确实，嗯~嘿嘿~就到这里吧。爸爸说弄了我最爱吃的菜。86~ |
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