布布的阁楼

  看来考试复习期间，我真的是百无聊赖。顺手翻翻竟从校园文学（基本不看的，学校强制订阅的杂志上）淘到了宝。看到那么一个简单的故事，一下子触动到心底某些柔软的东西。故事讲的是一个小女孩很热衷于唱歌，她放弃了她那个年龄应有的几乎所有东西。只为了在台上唱一首完美的歌，要从第一个音符到最后一个音符都毫无瑕疵。她成功了，她被一家有名的歌剧院录取了。但是渐渐的她开始厌倦这样周而复始的重复着那些音符。歌声对于她已经变成了不具任何意义的工具。一年以后她和歌剧院的合约到期了，剧院非常的器重她，主动要求叙约。但是被她坚决的拒绝了，家人反复的劝阻对她也无济于事......故事最后的两段话让我记忆极深，它是这样写的：是啊，我们为之坚持的东西，在生命里不断被附加上另外的东西，直到最初的目的面目全非。在很多个晚上，我们无法不追问自己，那个曾经想要的，到底在哪里呢？比如那个自由而纯粹、精致与绝美的歌声？    比坚持更难的，其实是放弃，尤其是我们已经付出了那么漫长的努力之后。但是，没有什么比我们内心的声音更价值的服从。

   故事一下子让我想到很多，包括那个上完高一就辍学买车的同学。包括那些因为学业放弃很多的朋友，包括那些远渡重洋的兄弟姐妹们，包括我自己......突如其来的让心底的那抹疑惑明朗起来。终于懂得，坚持到最后并不一定是胜利，而我们该学会选择，比如什么东西值得而什么又该放弃，诸如此类。我开始慢慢的钦佩起一些人，钦佩他们放下的勇气。如果给我一个抉择的机会，我会有这样的勇气么？还是说我要等实践了才能把所谓感性认识上升到理性认识。哈~不得而知。总之，很多阴郁许久的东西慢慢明朗起来，这是好事，值得庆祝~

   时光荏苒，转眼明年我即将毕业。2年的高中生活，我长大许多叭。尽管我仍旧会迷茫，但我慢慢有些了解自己真的要的是什么。而我也在为之努力，哪怕我成功了我会毅然决然的放弃成就。我也会为自己鼓掌喝彩，因为慢慢明白过程有些时候真的比结果更加美丽。至于现在的一切，都让以后的自己慢慢品评叭。尽力了，所以无悔，痛过了，所以不心伤。

   17岁的青春，尽情飞扬。不怕、不哭、不忧伤~

   ps.而至于可怕的期末考，不想多说啊。哎~明天的家长会~哎~教委的哥哥姐姐叔叔阿姨咱们题能不出那么难么？哎~苦阿。我们知道，要高三啦，要好好学习啦~上帝阿，保佑我叭，让我考好叭~

  近来总是想，我是否也该远行。最好能在某个下着淅淅沥沥小雨的早晨，一张机票，天涯海角。总觉得自己如果一直这样顺顺当当下去，我可能永远也长不大。很想离开，不是为了别的不是为了什么远大的目标。只是很想看看不一样的天，不一样的人，不一样的生活。自己，漂泊。会很苦会很难但也许很快乐。总觉得很多还差很远，很多需要磨砺。慢慢的远行，我想弄清楚我到底要的是什么，我到底该怎样生活。一直到现在，迷茫。很长时间的沉默，很长时间的思索、寻找。我仍旧找不到我曾经的某些自以为拥有的东西，也仍旧找不到曾经我所失去的。所以，我想在某个下着小雨的清晨离开，飞去天涯海角。也许是太骄傲，所以总是不肯放下那份倔强，从来不想解释什么。我不想问你我为什么不行，我也不想过多解释什么。我只能不断完善自己，让自己成熟坚强。所以我想选择游历，选择飞扬的走过脚下的路。不知道什么时候我已经不会在走路的时候回头，不会再依依不舍的挥挥手。只想让自己走得毅然决然，没半分留恋。既然选择了，我就会执著下去，决不回头后悔。不留任何余地，小b说我总有一天会被自己逼疯掉。可那又怎么样呢，我永远不知道生活会给我一条什么路。但至少，我知道荆棘多过幸福。也许我真的太小，我还不懂幸福，不理解生活的张力，不想面对长大的疼痛。只是莫名其妙的忧伤着，因为我仍旧快乐。那么，就让我给自己找一个离开的理由，带着心慢慢远行。有荆棘就从上面踏过去，留下长大的伤痕。

  失败叭，成功叭这慢慢变得不重要，经历、懂得、完善这些变得首当其冲起来。原来，不到生命的最后一刻你都不知道你是生活的赢这还是失败者。

  但愿我没有失去我与生俱来的，至于毕生追求的我还不知道，也就没有得到和失去叭。

  生命继续，我只想慢慢远行。我只想走下去，不回头，不伤心，不难过，不怕，不哭。哪怕最后只有我一个人留下。

  其实，每个人不过是别人生命中的过客，区别不过是角色，而主角只有一个。

  那么就在某个下着小雨的早晨，让我生命的主角飞往那个天涯海角。

  这个假期过得真是无法形容，有快乐有忧伤，但有一点很肯定，我实在是懒到了极点。期中考的早早结束让我有了大面积时间去好好的休息一下。转眼间就到了7号晚上的这个时候，哎~真是~为什么还不放暑假啊~我爱死了这种窝在家看碟哪儿也不去的日子。我发现自己真的是个恋家很严重的家伙，隔着大阳台的推拉窗射进来的阳光。撒在凤尾竹上的细碎金色，打在浅色木地板的暖洋洋的味道。安逸，温馨，我胸无大志的别无所求。这样的日子真好，像只猫一样窝在椅子上看着奇幻片。晚上在蒙在厚厚的毯子下头，瞄着恐怖片。或喜或悲全都与自己无关，只是简单的看着别人的人生，别人的故事。旁观者的感觉，真好。没有考试，没有世故，没有流言蜚语，更没有恶德的电学。

  五一过后，家长会大大地开。还好，在死悄悄前有个假期。套用我同桌某女的话：“我要出意外，不过一定要过完五一。到时候，我死而无撼！你们别歧视我，咱就这点儿追求！”

  非常诡异，我周围的这群女人偏偏都看上了同一个家伙。尽管有些人已是过去式啦~可是我就不了，那小子有啥好的。从初中认识那家伙到现在，都没发现有什么优点，除了那张骗死女生不偿命的脸。不懂不懂，亲爱的们，你们真的确定他是你们的Mr.right？

  时光交错，掰开手指算算认识那个人也有4、5年了吧。他怎么就不能忘了我4、5年前说的话呢，郁闷ing.小子，我告诉你你要是敢再到处乱说小心遭“天遣”哼哼~

  总之五一还算很快乐，不知道大家都开心不~期待你们说来听听~我收拾书包睡了，晚安了阁楼大人~

  最近似乎发生很多事情，就如同今天阴沉沉的天气。而我的心却又有些茫茫然起来，淅淅沥沥的雨一下子哗啦啦的下大了许多。很多事情还没来得及做好，就一下子陷入乱七八糟的人情世故中间。我不想解释也没什么好解释，不过就是那些你来我往，你情我愿罢了。却被冠上太多东西，一下子神圣，一下子污浊起来。不太想在阁楼想忧伤的事情，毕竟我一直希望每个人都看到我快乐毫无忧伤。或蛮横或任性或灿烂得不知人间疾苦。这样多好，好像自己是个长不大的任性的小丫头片子。其实，可能，现在我仍旧是。

  断断续续，我看着窗外的雨帘，我现在该用什么词藻去形容，抑或是强装忧伤赋上首悲春伤秋的诗词儿什么的。很多事情戏剧的不真实，记忆中的他们慢慢范黄不再鲜活，而那又怎么样呢？我是不是该忧伤的掉下眼泪，或者我该祭奠我死去的青春年华。

  若搁平时我定会微笑，不语，我定会一直压抑。可我还能容许自己多久，似乎已经忘记泪水漫过和心口的疼痛。我仍旧只会也只能微笑，冷眼旁观。太过清晰的看透人事，并不是聪明，是哀凉吧。明明面对那个厌恶痛恨你的人，你还是微笑，哪怕那个人没法给你同样的真心。可我还是会微笑，因为我想用这一切掩饰。掩埋掉悲伤，痛恨，不愉快，留下我的misland。

  怎么看怎么觉得这篇字儿有些莫名其妙，也不符合我一向写博的风格。可我仍旧微笑的按下保存键，至于原因那就是我想仍旧用我的微笑回馈给爱我的人、很我的人。让那些不开心和蛮短流长见鬼去吧！！！

开学一个月了，怎么形容呢？醉生梦死在漫画书中的我，被老师因睡懒觉迟到警告无数。倒霉得和妈妈爸爸因为遥远的志愿问题吵了一小下，我说妈妈我才高二阿。不用那么紧迫吧，嘘~被老妈听到，肯定杀无赦了：）大家保密保密保密~我真的是很倒霉的小懒虫，手机没钱了，电脑网络险些坏掉。哎哎哎哎~不过一般快乐的人都会给自己找点儿小郁闷什么的，所以说小懒虫很快乐。我的阁楼因为疏于管理所以会有点脏脏的，大家多多包涵阿~那个就到这里吧，我这么敬业的从漫画书堆里头爬出来写博，我容易么我！！！

好不容易赶完了可怕的作业，可还有工作在等待着我。不过还是忙里偷闲的跑了出去买本杂志，又是story100。好像卖杂志已经坚持了3年了，都成了种习惯。买哪本杂志可能都已经不再重要，不过是想要找到一本可以花出8、8元人民币的书。习惯真的是可怕的东西......茫茫然跑到了小时候经常玩耍的那片地方。看着原来高高的假山，现在已经变成被人永远遗忘的小角落了。厚厚的灰尘诉说着它被冷落的程度..........

那个那个我跑题真的瞒严重的。我很懒，所以就写到这里阿~大家不要丢鸡蛋拉~等我有空一定好好写，我保证：）

终于，一尝夙愿。可以飞去香港，那座我向往的城市。走在街道上，没有陌生、疏理。有的是兴奋的脚步，快乐飞扬的心情和淡淡的归属感觉。不知怎的，我很没有良心的忘记了想家。也许我真的应该远行，也许我真的属于天空，属于飞来飞去的漂泊。如果命运能够让我定义我的流浪生涯，我希望香港能成为我的第一站。而现在我终于启航，一步步奔向梦想。命运的轮转阿，请允许我许一个贪心的愿望。我真的希望我漂泊的最后一站也是香港，还是和这些人一起。因为在5天里我们留在香港这片土地上的回忆是我一辈子抹不掉的幸福快乐。我真的想有一天能够再次和你们同行，头脑还在香港漫游着。真的忘不掉，忘不掉海洋公园里头的矿山车上的“我再也不玩了！”；忘不了港大的上海姐姐；忘不了明报的小记者；忘不了迪斯尼的夜晚；忘不了很多很多人，我想念你们。本来，应该用兴奋的感觉写很长很长的博，可我发现自己什么也写不出。因为太深刻我就将它们刻在了心底，刻在了永恒的记忆了。而我真的不想用文字去描述什么，因为这些已经不容描述。它们就是事实，明明白白摆在那里的事实。感谢同行的编辑老师，编辑姐姐们，感谢同行的宝贝儿们，感谢港大明报的接待人员。感谢很多人，感谢香港，感谢命运，感谢上天给我了这段天堂一般的生活。我也会带着感恩的心去祝福我很爱很爱的那个人，祝她幸福快乐。希望她能过她想要的生活和人生，平平安安。用着快乐的心情积累成功前的准备，不要害怕等待，我会一直站在一个角落远远得看着，陪着你。姐，我喜欢你，一直都喜欢。不管什么时候，什么地点我都一直在关注你。因为你是我心目中的传奇。姐，你一定会幸福对么？姐，我等你回来。姐，加油！

我已经启航，姐。我会幸福会快乐，你让我懂得的我一辈子都不会忘记。姐，你放心吧，我会做好一切：）

姐，我一直希望用我的微笑送你远行。所以，我没有哭，姐。

我会想你的姐，就像现在这样。